和老公在一路三年了，此刻想想这三年还生活在梦中一样，有时看到睡在我身边的他和孩子，都有种不真实的感触，但不能不承认我以经是一个两岁孩子的母亲了，经常感叹这就是我的婚姻和后半生的全数吗？思虑过后老是深深的无奈和不甘心宁可，我才25岁，我要和这个
男人过着一眼看穿的日子吗？ 嫁给老公圆满是因为一时的冲动和负气，那时刚和初恋男朋友分别，心境难熬到顶点，，正好公司要调人手去玉环，我就申请了，到了玉环今后就熟谙了他，他是那的负责人，诚然他没甚么文化和办理经验，但因为他是老板的堂弟，所以大小事务都交给他管，去了玉环第三天我就不断咳嗽和发热，他一向陪我打去病院注射，说笑话给我听，每次大家一路吃饭假如有他在就会热闹不凡，那时只是感触他是个诙谐热情的人，我也从来没有以为他会喜好我，只到过完年，他打手机给我说请我去他家玩，我都以为他只出于通俗朋友的心态聘请我去他家做客而以，我还傻乎乎的去了他家，以为我和他不会有甚么，到了他家，创造实在他的家道很个别，屋子是老式的，他家里人感到他带了儿媳妇回来，对我闪现出十二万分的热忱，他也不诠释，我开端别扭起来，晚上的时候，我住在了他的房间，我说你住哪啊，他说他怕我习惯，要留在房间里陪我，那时我才分明我进了狼窝，老公开端向我表白，说他第一次见到我就想把我娶回家，今天终究如愿了，当他把我压在床上的时候，我哭了，我说我以经不是处
女了，假如你只是一时的冲动，假如你不筹算娶我，你就别碰我，我怕你会悔怨，他说，我们明天就成婚好不好。那时心境很复杂，因为失恋，也因为想报复初恋男朋友，我们就产生了不应该产生的关系，从此我悲惨的生活就开端上演了。 我是一个对比传统的人，总以为一个女人把身材给了一个男人就是他的女人，何况我以经不是处女了，他能不嫌弃以经是很不容量了，那时就想继然初恋不
爱我了，没有了爱情嫁给谁都一样，因而决定留在他的身边，刚开端他对我真得很好，几近是百依百顺，但相处时候久了我创造，他和和想像中的实相差的太远了，他没甚么主意，甚么都要他父母决定，也没有事业心，没有钱了，就向他父母要，乃至常常扯谎，说鬼话，我开端很反感他这样，我很不喜好一个26岁的男人了，还伸手向父母要钱，因而我们开端有了争吵，刚开端他会哄着我，让着我，到后来和我吵架，乃至有一次出手打了我，我想到了分别，可是每次他都哭着报歉说他下次不会这样了，我们一次次的分别，又一次次的合好，在分分合合中我创造我怀孕了，当他知道这个动静的时候，欢畅的全身颤栗，而我也一股母性格绪由但是生，那一刻，我们俄然都像变了一个人一样，他变得和畴前一样对我无所不至，我变得从没有过的和顺，我对肚子里的孩子无穷的等候和顾恤，不是因为我爱上了老公，是因为我终究有一个和我最亲的人，我终究不是孤单一个人了，怀孕三个月的时候，我们进行了简略而热闹的婚礼，因为肚子开端大了起来，我都没有穿上我梦寐以求的婚纱，就这么成了他的新娘。 生完孩子还没满月，我们又开端吵架，我乃至得了产后愁闷症，常常失眠，胆怯，不安，扫兴，好在老公和他的妈妈在带孩子上面从不让我操心，但我已完整对生活落空了决定信念，儿子4个月的时候，我说我要去工作，呆在这个家我真得会疯失落，因而我到了外面工作，但
天天晚上都会想到儿子可爱的小脸，经常有种罪过感熬煎着我，孩子这么小我就离开了他，我是个坏妈妈，这类设法主意让我没法正常工作，天天看到别的女人抱着孩子去玩，我对本身说，我必须归去。但我回到家今后，我们又是无穷无尽的争吵。那时对我来讲活着，只是一种情势，完整没成心义，只有儿子的笑容，才干让我有种短暂的欢愉，为了儿子，我必须活着，也应该活着。 有时候我不知道这类日子甚么时候才会到绝顶，或许这就是上天对我的奖惩，对本身不睬智和不成熟的奖惩，对本身冲动和草率的嫁给了他的奖惩，对本身情绪不负责任的奖惩。 因为老公家里生意赔了钱，经济俄然变得拮据起来，但我们以经不吵架了，因为我们连和对方措辞的欲望都没有了，想过离婚，但为了儿子，始终没法开口，我也是单亲家庭里长大的孩子，我分明小孩子在单亲里成长心灵上的影响有多大。一个女人做了母亲，就不能那么自私的只为本身着想。因而我提出了分家，做了一个独居的女人，找了一份抱负的工作，俄然成了很多男人寻求的对像，诚然我知道他很多都不怀好心。 一个独居的女人，总感到会产生一些故事，豪情的，浪漫的，不成理瑜的，实在甚么也没产生。 有人说我应该爱情一次，或放纵一次，可我做不到，不是对男人不神驰，而是感触我身材里的血液以经冷了，假如阿谁男人不够热忱，不够爱我。我想我不会等闲点燃本身的欲望，因为我真的找不到让本身出错的来由。 在过4个月我就26了，今天我细心的照了下镜子，我创造，我老了，我的皮肤较着没有之前红润了，曾最骄傲就是我有着柔滑的面庞，此刻却变的惨白了，还有一些小痘痘，不知道女人芳华是多少年，我还有多少本钱去华侈，我只知道在我人生中最美好的那些日子给了一个我实在不爱的男人，曾感到本身可以安然的面对这个男人，可我此刻创造，我委屈了三年的男人，我此刻竟然没法容忍他的一个新发型，我俄然创造本身很好笑，为甚么三年后才现这个弊病，我感到我会爱上他，我感到我没有那么不利，我感到他是一只潜力股，可事实上他甚么也不是。三年足可让一个纯粹的少女转变一切，包含对这个世界的概念 是的，我变了，他的确转变了我，在实际中灰姑娘永久不成能存在王子，当然我不是灰姑娘，我的王子也从来没涌现过，我只是在孤单中徜徉的傻女人而以，有时我感到本身是这个世上最有资格愤慨的女人，可我毕竟停歇了本身的心绪，因为我知道有一个词叫做命运，任何人也没法去转变。 这些天常常失眠，25岁的女人，实在还有很多机缘，还有很多男人等着我去发掘，可我累了，从心灵到肉体都在抗议，我不应该这么颓废，起码不应该这么扫兴，可是我不懂，甚么才是我要的爱情，或我早以经落空享受爱情的权力。
