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有些人则为了不说错话，甘愿选择甚么都不说，而错失表白关心的机会。当别人需要撑持，或是本身需请求援时，却常常口是心非，或不着边际。该若何开启“发自心里”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的轮廓对话？该若何整称身、心、灵，以天然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝?格尔马丁，针对若何补充人际沟通的鸿沟、当令适度表白关心，供应了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而天然地达到“医治的结果”。这十大原则是：
聆听不是保持沉默，而是仔谛听听对方说了甚么、没说甚么，和真实的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立即知道工作的来龙去脉。我们必须愿意把本身的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自发进行的对话，包含动头脑想着该说甚么、若何响应对方的话，或打算着接下来的话题。
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提示本身，放慢不自发产生的机械式反响，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采纳举动的阶段――说些或做些我们以为对对方有益的事。假如没有搁浅，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安抚的艺术，在于“在适当的机会，说适当的话”，和“不在一时冲动下，说出不应说的话”。
帮忙别人度过艰巨岁月，不划一于将他们从疾苦的处境中“解救”出来。我们应该认同他们的疾苦，让他们去感触疾苦，并且不试着快速遣散疾苦。我们仅试着供应让他们超出“胆怯之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身材的疾苦当中时，撑持他们的最基础体例是：允许对方抽泣。抽泣是人体测验将情绪毒素排出体外的一种体例，而失落泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你撑持他的情意。
赐与安抚实在不是奉告别人：“你应该感到……”或是“你不应该感到……”人们有权力保有其真实的感触。安抚是指：不要对他们下断定，不要心想他们正在刻苦、需要接管帮助；安抚是指：赐与他们空间去做本身、并认同本身的感触。我们不需要透过“批准或否决”他们的选择或措置窘境的体例，来表白关心。
当我们忙着试图帮忙别人时，可能会健忘人们会察觉到我们心里的波动――没有说出来的设法主意和感触。诚然人们没法确知我们的设法主意，但凡是可以察觉到我们是不是惊恐、对他们下断定，或是为他们感应难熬。背靠背安抚别人，和我们心里真实的状况，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不但分担对方的疾苦，也需忍耐本身心里的煎熬。不论面对的处境若何，善意的现身与安抚，便是赐与对方的一项礼品。
转变会带来很多凌乱，没有人可以敏捷清算那样的凌乱。人们需要时候去调适、检查、转变和扣问“假定……会如何？”的标题。在“疗效对话”中，我们学着接管以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其屡次应用。
不论身处任何状况，对本身不知该说甚么而感应困顿，是不妨的；让我们想帮忙的人知道我们的感触，也是不妨的。乃至可以厚道地说：“我不知道你的感触，也不知道本身该说甚么，可是我真的很关心你。”即便本身对这样的表白感到好笑，还是可让对方知道，你不急着“此刻”和他扳谈。你或允许以选择用书写的体例，来表白感触和设法主意。除言语的表白以外，“疗效对话”另有很多不一样的情势。
不需帮别人找到所有标题的答案，但可以极力供应可用资本――别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮助他们找到答案。可感到对方打几通手机，保持人脉；也能够找相干的册本给他们浏览；或是干脆供应一个遁藏的空间，让他们得以安静地寻觅本身的答案。
设身处地、主动帮助
当我们问：“有没有我可以帮助的处所？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要甚么样的帮助。但是，人们有时会对本身真实的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的帮助，是有效助人的第一步。
即便我们遭遇过近似的经验，也没法百分之百体味别人的感触，可是我们可以善用同理心去关心对方。切记需先耐烦听完别人的故事，再考虑有没有需要分享本身的故事，而分享的结果是不是对对方有益。