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这实在不是我少女时代所神驰的爱情,那时侯感到存在爱情就会存在一切,天天都能享受一种幸福欢愉的感触。电视情节里演绎的聚散悲欢、大张旗鼓的爱情我一点都不恋慕，我只是想能有一个平通俗凡的我所喜好的人天天陪着我、包庇我。
后来碰见了几个人，有信誓旦旦说平生只爱我一个的，有自发得深爱却只把我当通俗朋友的，最后大都和别人结了婚，还有一个或许因为没有碰见比我更好的，所乃至今仍孤身一人。这时候代，成熟的我在一个已婚男人的强烈攻势下，模含混糊的就把本身交给了他。后来当然也和别人一样阅历了那种没法言语的疾苦挣扎。离开他的时候我除恨没有留下甚么，此刻回想畴昔一切也已含混了。
那时我分明本身不会再信任爱情了，我孤立本身，回避所有异性的追逐。直到有一天心血来潮想找个人聊聊，因而在一个虚拟的世界中，我碰见了他。像所有故事开端时那样，在这个世界，我们从陌生、客套、戒备到彼此熟谙、彼此关心。他给我一种久背了的和煦的感触。那天心境很糟，从来否决网友碰头的我们却见了面，我无出处的一看见他就变得高鼓起来，可是后来我并没有感到我们的故事会有甚么转变，因为我压根就不会让本身再一次堕入深渊。
不能节制的是他，见了面今后，他从原来蕴藉的关心一下转变成大胆直接的表白，我尽可能遁藏，但始终不能摆脱，最后，我熔化在他的一片密意中，不能自拔。
几个月后，我搬畴昔和他住在一路。他也和我一样在这个城市寻觅本身的人生地位，他的家庭在另外一个城市，是以我们没必要顾及那些严重的标题。生活中，我们彼此关心，工作上的工作他常常给我谗言(我比他女儿大不了几岁)，很多时候，我感到我们是很有默契的。我们完整疏忽了春秋的标题，他存在和所丰年青人一样的心态和思想，而因为我小时侯的生活环境，我也完整能懂得和接管他们那一代人的思想和阅历。和所有爱情中的人们一样，开端我们很欢愉、真的很欢愉！他所赐与我的欢愉和幸福的感触是阿谁棍骗了我的豪情和身材的男人从来都没有给过我的，我和他在一路很放松，真的感到本身要被宠坏了！他不敷裕，他也不会像阿谁男人用送礼品或开车载我兜风来逗我高兴，我和他在一路咀嚼他专门为我做的家常小菜就非常隔心了，胜过阿谁男人天天带我去大酒店吃山珍海味一百倍。他包涵我所有的一切坏弊病和坏脾性，他让我信任他的的确确是推心置腹对我的。
可是此刻我分明本身不能接管他的处所实在是太多了。我尽可能容忍他一次又一次的对我说会为我做转变却都成为泡沫，都怪本身心太软，诚然很赌气，但仍然会被他一脸诚意的报歉所打动，终究又谅解了他。好几次心灰意冷、扫兴之及，发誓要离开他，但却像吸食了海洛因似的，对他的爱如何样也戒不失落了。我贪恋他对我的好，惦念他的吻，和他给我带来的欢愉。
我没法向家人朋友诠释这类不能见光的爱情，我没有体例给本身一个交代，我悔怨本身太单薄衰弱，当初意志应该断定一点，才不至于到此刻跋前疐后的境地。
神啊，请你奉告我，真实的爱情是甚么样的？他在哪里？