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在和专家们交换的过程中，记者曾为了专家们一味地站在孩子何处儿，而为家长叫屈。天底下有多少父母在抱怨本身拿“热脸蛋”贴孩子的“冷屁股”呢？
可是，专家们很是必定的奉告我，孩子有这样那样的标题，责任常常不在孩子，而在父母。正所谓“每个有标题的孩子后面必定有一对有标题的家长”。承认了这个结论，我们的父母假如在亲子关系中碰到了标题，真的需要好好反思了，“早知此刻，何必当初”呢。对于“代沟”，专家们一样以为――
看看孩子的十大来由
专家们给我看了一张纸，那上面是一名15岁男孩写的不肯意理家长的十大来由。他们说，这些说话代表了很多孩子的心声，值得我们每位家长沉思。
□ 我不分明父母为甚么不体味我在想甚么？为甚么他们要干与我的思想，总要我按他们的意志走下去？我不是躯壳，我有魂灵我会感触，我有大脑我会思虑。
□ 父母对我的苦衷老是不感到然，好像只有他们的事才是首要的，小孩子的事都是不值一提的小事。所以，当我有懊末路的时候个别都不对父母说，归正说了也没用，他们不会正视我的感触，不会来安抚我，有时乃至还会笑话我。
□ 为甚么父母请求我们做的他们做不到，“只许州官放火，不准百姓点灯”。我们指出父母的弊病叫顶撞，而父母严声厉气的教训我们叫循循善诱。听父母话的孩子是好孩子，不听父母话的孩子就是坏孩子。
□ 妈妈总以为我们之间有重大的代沟，总以为小孩子甚么也不懂。时候长了，我也以为我们之间的确有不成超越的樊篱，遵循此刻最风行的概念，3年一个代沟，你三十岁时生的我，30/3=10，瞧，我们之间有10个代沟呢！或许我们此刻的背离，在他们眼中叫混；我们此刻的标新翻新，在他们眼中叫胡来。春秋的差距所产生的代沟愈来愈深，愈来愈大，好似东非裂谷带，没法超越。
□ 我底子没法与爸妈措辞，对我的话，他们总以为是抵赖、找借口，很多工作他们底子不收罗我的定见，不肯听我的诠释。
□ 父母除给我塞好吃的，就是没完没了地问进修如何样了。我和爸妈话不投机，很少在一路聊天，我篮球打得挺好，喜好和他们聊聊NBA、CBA，可他们不懂，也不感乐趣，在家里爸妈也只会说要把进修弄好，他们问我最多的就是进修，甚么成绩了、功课了、测验了，可我特烦这些话题。
□ 老是板着个脸，给我讲大事理。大事理，不用他们讲我也懂。假如我做家长，我就不会天天都对孩子板着脸，装出一副很不苟言笑的样子容貌来面对他，我会做孩子的好朋友，我会和孩子聊天、交心，让他把心中的不满、委屈讲出来。一个可以或许懂得我们、能和我们划一交换的父母，是我们多么巴望需要的啊！
□ 爸爸老是忙，常常出差，已有好久没有和我在一路了，我底子就不知道他成天到底在忙些甚么，哎！实在我也不想知道，我们之间已很陌生了，好像他不是我的父亲，我也不是他的儿子，不碰头才好呢，免得又挨一顿臭骂。我知道，这个世界上没有一个人真正在关心我，没有属于我的东西。
□ 父母就像古代的一些天子，很霸道，老是逼迫百姓，弄得大快人心。前些天刚开完家长会，我爸回家就给我一个耳光，如何不问问我的感触呢？平常平常我说两句话父母就说我是在顶撞，如果我不快点闭嘴，说不定就又会来一场和风细雨，我真的受不了他们的火气。爸爸妈妈，你们就不能与我好好沟通一下吗？
□ 每次我想说心里话的时候，爸妈老是先罗里罗嗦地说一通大事理，总会摆出一副“我是大人”的架子，妈妈总说她只是把她的思想先容给我，实际上是只有我附和了，她才停下来，只要我不附和，她就会不断地说。知道为甚么我喜好跟同窗交心，不喜好跟你们交心么？因为跟同窗谈话很轻松，可以畅所欲言，而跟你们呢，是被强行灌输，并且你们还常常大眼瞪小眼的。
不要否定此刻的孩子
徐胜三：据一份权势巨子查问访问显示，父母谈起今天的孩子，评价定见70%以上是不是定性的，以为今不如昔的更是高达90%以上。这或许恰是代际抵触的首要启事。
社会在进步，孩子一样在进步，客观的讲，此刻的孩子必定比上一代，上几代都要精良，关头是父母必然要看到并且承认这一点。
此刻的孩子只是个性更凸起罢了，更需要父母的尊敬，家长要体味孩子的心理特色，并准确的对待。心理学研究创造，孩子在10岁之前是崇拜父母的春秋，很好教导，他感到爸爸妈妈都是好汉。可是10岁到20岁进入一个心理上对父母不放在眼里的春秋，瞧不起父母，他崇拜的人是电视明星，感到父母天天唠唠叨叨的、胸无弘愿，成天发牢骚，本身不成龙成凤，还让我成龙成凤。20岁到30岁开端对父母有所懂得。30岁到40岁对父母有些爱。人到了40岁今后，才到了“常回家看看”的春秋。此刻很多十几岁的孩子就处在一个从崇拜父母到瞧不起父母的阶段。
领导孩子多措辞，父母少说多听
吕品：很多父母跟孩子措辞，一开口就说很长时候，非得把孩子说哭了不成。你没有A错还没有B错吗？没有B错还没有C错吗？总要给孩子找出个错来。孩子跟父母分辨是没有效的，后来很多多少孩子就干脆不措辞，不睬父母了。
对话对话，两方措辞，只要孩子不措辞，父母甚么标题也解决不了。所以父母最好能想体例尽可能少说，让孩子多说，听孩子诉说。
不准！不能！在孩子面前，“不”这个字我们用得太顺了，略不寄望就会从嘴边溜出来。而孩子呢，要不就是被连续串的“不”压得缩手缩脚，要不就是像打乒乓球一样把这些“不”给你一个个打归去，他没懵你先懵了……
好像成人都有这样一种定势：和孩子措辞总想着要节制他，居高临下，并没有把孩子当作一个受尊敬的自力个别。用这样的体例，你下达的是指令，却没有给孩子供应明白的领导，就好像他注定是做错事的一方，你注定是来奖惩他的。
想想看，有时候我们说不，实际上是出于为本身考虑：不想从头清算，不想太累，想维护本身的家长权势巨子……却没有从孩子的角度去想想。所以，看见孩子咬铅笔，又知道他正处在长牙阶段，你便可以会用磨牙物轻松地代替铅笔放进他嘴里，而不是嚷嚷：“我最后一次警告你，不准再吃笔了！”
不成不放在眼里孩子的情绪
张爱波：教导家陶行知师长教师说得鞭辟入里：“你不成不放在眼里小孩子的情绪，他给你一块糖吃，是有着和汽车大王捐助一千万元一样的慷慨。”
所以，家长不要等闲和随便的否定孩子，要对孩子的一点一滴进步和努力布满欣喜和承认，乃至充当孩子的“粉丝”，不要总拿本身孩子的短处和其他孩子的长处相对比。
要关心孩子努力的过程，不要老是盯着进修成绩和进修结果。很多家长感到本身那么关心孩子，如何孩子会那么烦本身呢？我可以明白奉告家长，就是因为家长不会措辞，一张嘴，就让孩子非常反感。
家长和孩子扳谈的时候，老是以质问的口气。孩子对家长最反感的是两句话，第一句话“做完功课了吗？”，第二句话“考多少分啊？”孩子一听这两句话头就大了！
实在孩子并不是不但愿家长关心本身的学业，但这两句话，问的都是进修结果，“做完功课了吗？”这是结果，“考多少分啊？”这也是结果。孩子更但愿家长存眷他的进修过程。孩子关心的家长不问，孩子反感的，你天天问个没完，你说，孩子能不烦你吗？
不要自以为比孩子高超多少
杨懋蓉：家长要分明和孩子沟通是一门艺术，不是主观欲望想把孩子造就好就可以实现的。家长不要自以为比孩子高超多少，实在跟着孩子的成长，很多新知家长是不体味的，还需要虚心向孩子就教。在今天这样一个时代，社会的进步首要靠知识与信息传递，而不是靠经验传递，成年人的上风远不迭孩子。试想，当孩子在某些方面比大人知道很多，并构成了很多成年人不存在的观点时，假如家长不知道划一和尊敬，而只是一味的强迫，两代人之间如何对话？
家长在给孩子训话时总喜好问他“你听分了然没有？”，家长要考查本身的沟通结果，可以换一个角度和口气，这样问孩子“我说分了然没有？”这样孩子听起来就很舒服，感到家长很尊敬本身，乐于和家长一路切磋标题，同时这样也调动了孩子的积极性，有益于亲子之间的沟通。
领导很首要，而不是强迫。家长要分明，孩子不喜好父母用号召、督促的口气与本身讲话。孩子更不喜好父母“笨伯”、“废料”之类的否定、贬斥、欺侮本身的说话。父母有很多话可能只是随口说说，但这些贬损性的词语，对孩子的心灵危险却很大。在这类说话环境中长大的孩子，可能对别人、对社会产生毕生难以转变的畸形心理。小到安于现状，大到风险社会。
所以家长在和孩子对话时，至始至终都要带着筹议的口气，不能老是质问孩子，要划一的和孩子进行交换，拔取最好的解决标题的方案，这才是最健康的亲子关系，最健康的家庭空气。在这类环境中成长，家长不用费多大的劲儿，孩子很天然的就会成长为栋梁之才。
联合国教科文组织早就将“学会配合生活”、“学会认知”、“学会干事”、“学会保存”列为儿童教导的四大支柱。假如我们中国的父母把这四点当作教导和沟通的终究目标，而不是盲目标寻求孩子的进修成绩和号召式的强迫孩子听话，信任我们的父母和孩子之间必定有很多配合说话。代沟是可以“沟通”的，关头看父母如何做。