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20年前，我刚从大学毕业，孤身一人闯荡北京，诚然身无分文，但凭着一副俏丽的长相，我博得了一个很标致的女孩的芳心。但是，生活是残暴的，诚然那时的社会对金钱不像此刻这样顶礼跪拜，但我心爱的女友还是没法忍耐贫寒，转投一名富商的怀抱。爱极生恨。20年了，我对她的爱没有一丝一毫的削减，同时，对她恨也在一点一滴地增长。
时代， 我曾离开北京南下广州，但愿间隔可以淡化我对她的忖量，可是我错了，我想她想得发疯。无奈之下，我又回到了北京。
我经由过程各类路子探听到了她的家，就常常在四周徜徉，但愿能见到她一眼。可是她家是一座别墅，平常平常出门坐的是宝马，又有保镳相陪，所以我一向没有机缘细心看她一眼和她说措辞。直到有一天，她开车去了一所小学，一个6、7岁大小的小女孩扑向她叫她妈妈。小女孩很是标致，我想，假如那时她不和我分别，我也应应当爸爸了。也就是在此时，一个动机俄然冲进了我的大脑……
我开端随时存眷她家的一切行迹，特别是她的女儿。从小学到中学，再到大学。当初吃棒棒糖的小丫头已成了一个亭亭玉立的标致姑娘了，并且长得很是像她，名字也好听，叫萱宁。
当然，这些年我也一向孤身，从没爱上过任何人，同心专心工作，也算事业有成。在萱宁上大二时，我用了一些手腕濒临她，向她策动爱的攻势。诚然她身边的寻求者甚多，但那些毛头小子和我底子没有可比性。萱宁很快被我俘虏了。
萱宁像极了昔时的她，一笑一颦、一举一动都让我感到好像回到了昔时，就连看我的那种崇拜、爱慕的眼神也如出一辙。这时候的萱宁20岁，我43岁。有时我会自责，会胆怯，想结束这类荒谬的、布满报复思想的不实际的爱情，但我创造本身已深深爱上了萱宁，一如萱宁对我。
一个雨天的午后，萱宁羞怯地对我说：去我家吧，我把我们的事和我父母说了，他们想见见你。我心头一震，这一天终究来了。
去她家是在礼拜六的晚上，说实话，我心里很没底。之前我想的是报复，想看看她面对这一切时的神情。她会惊奇、愤慨、扫兴，之间伴跟着我的宣泄和利落索性。
可是我此刻更多的是担心我的萱宁，她是那么纯粹、那么爱我，我如何忍心……
在进门之前，我感应心要爆炸了，而萱宁则是异常地高兴，紧紧地挽着我的手臂。实在我不止一次问过她：我这么一把年数了，你父母会喜好我吗？她刮了挂我的鼻子，笑着说：你老吗？我如何没看不出来？你比我爸年青多了，我不喜好小朋友，就喜好你这样的老处男。我无语。苦笑，在心里。
她家的豪华让我惊奇，私家车库里停了一辆奥迪A8，一辆宝马X5，还有一辆我不知道的跑车。进入大厅的一刹那，我好像置身于皇宫。一阵失落用上我的心头，我终究知道了，过了20年，我还是不如她，我没法在经济上超出他们。原来我想弄垮她丈夫的公司，让他们高卑潦倒，可是我错了，我想起了一个词：望其项背。
实在我真的不像40多岁的人。诚然这些年来疾苦始终伴跟着我，但我显年青，加上喜好体育活动，所以身材也一向很均匀。当我去黉舍找萱宁时，我咀嚼到了诸多的目光：妒嫉、无助、恋慕……
在走进客堂的一刹时，思路被我硬生生地拽回来，我几近不敢抬起眼睛。
20年，高兴地时间老是一晃而过，但谁能体味我的感触？
我回绝了一个又一个可爱的女孩，我让我的父母着急、悲伤。
我承认，假如说一开端的几年我还对她痴痴不忘得话还有情可原，可是今后的几年，我确实是变态了，只有一个动机：报复你，最好是让她旧情复燃，而后我再一脚踢开她，再去奉告她丈夫。
20年了，我终究又一次真逼真切地看到了她，和作梦不一样，此时的感触更强烈。我感触不到其别人的存在，直直地盯着她。
出乎我的料想，她竟没甚么反响。我猜想她是一时认不出我来了。事实20年了，与我心中只有仇恨不一样，她成婚、生养、赐顾帮衬家庭，太多繁琐的琐事已磨淡了我在她脑海中的印象。或，她那时爱我实在不深，就没留下甚么陈迹。
萱宁甜美的声音在我耳边响起：爸、妈，这就是岩青；岩青，这是我爸妈。这时候她身材较着地一颤，神情刹时变得惨白。没容我再想甚么，萱宁的父亲已伸出了右手：欢迎欢迎，请坐。
这是我第一次直接面对我曾的情敌、此刻的“伯父”，我们的年数差未几，他也就比我大5、6岁，可是显得很苍老，多是事业分别了他太多的精力。可是不丢脸出他是个很有涵养的人。他实在不知道当初抢走了我的爱人。她主动投怀送抱说本身是单身的。此刻我握着他的手，感到很温暖，目光朴拙而热忱。我猜想是因为我长得没他想象的那么老所以才放下心来的。而她，好像俄然间落空了魂灵，一动不动地看着我，我看不出她的眼睛里包含着甚么内容。不错，在萱宁说出我名字的那一刻，她的回想闪此刻了她的脑海中，她终究记起我是谁了。
我勉强挤出了一丝笑容，感应无从下口。好在萱宁在一旁打圆场：愣甚么，老头，还装羞怯少年啊，坐吧。她父亲也说：是啊是啊，别客套，我们都是本身人，随便，随便。而这时候的她还在发楞，或许是视神经传递的信息让脑细胞一时接管不了吧。我偷偷望了她一眼，还是那么标致，那么饱满，诚然皮肤已不那么滑腻，但仍显得年青、崇高、典雅，明显，这些年的安闲生活增长了她的涵养，此时即便很震撼，但也能尽可能闪现出平静的神志来。我想，当初她的选择或许是对的，丈夫事业有成，女儿标致可爱，作为一个女人，还有甚么寻求呢？
想到这些，我俄然感应本身是一个小丑，身边的这几个人都生活的好好的，只有我，为了一己之私，才安顿了今天这样一个场景。我懊丧、懊末路、心虚，“丧家犬”这个词出此刻我的头脑里。
萱宁扑向她，就像昔时在小学下课后扑向她怀抱一样，向她撒娇：妈，假装甚么平静啊，你不早就说想见他吗？如何样，他还不老吧？
她的目光在接触到萱宁时一会儿又变得清澈温暖了，布满了母性的慈爱。这类目光让我感应和她之间相差了很多多少的年数，好像有了代沟。
我该若何面对这对母女？